психология и построение бондажной сцены

Психология

Настало время поговорить о самой тёмной и малопонятной стороне верёвочного бондажа: о психологии.

Задумайтесь: почему вам нравится бондаж? Независимо от того — верхний вы, или нижний. Что конкретно привлекает вас в бондаже?

Эстетика? Вам нравится как лежит на человеке верёвка, или как верёвка оплетает конкретно вашу грудь? Но ведь внешнего эстетизма можно достичь и обычной одеждой. Да и одной лишь эстетики верёвки недостаточно для того, чтобы ощущать себя бондажистом. Голая эстетика — это скорее фетиш, верно? Значит, есть что-то ещё. Что?

Вас привлекает обездвиженность, беспомощность связанного человека? Да, это пожалуй, уже ближе. Такую причину к фетишизму уже и не отнесёшь, а значит, она более весомая, более настоящая.

Но попробуем двинуться ещё чуть дальше: а почему вам нравится когда ваш партнёр обездвижен? Или почему вам нравится когда вы беспомощны перед партнёром и находитесь полностью в его воле? И, помня о том, что мы разговариваем об эротическом бондаже, почему всё это так крепко связано с сексом?

Ответ прост, хотя для многих и неожиданен. Причина — страх перед сексуальностью.

Держу пари, в этом месте половина читателей (мужчины, конечно) будет сильно возмущена: «Мы, доминантные альфа-самцы, ничего и никого не боимся! Что за вздор!»
А вместе с тем подумайте — не испытываете ли вы затруднений с выражением своих чувств? Не предпочитаете ли вы лишний раз промолчать, вместо того, чтобы сказать понравившейся вам женщине о том, как она вам нравится? Скорее всего, вы интровертны, верно?

Между прочим, та же самая картина и у нижних. Разница с верхними лишь в том, что верхние предпочитают искать решения сами, а нижние доверяют поиск решения другим.
Более того, картину можно и ещё расширить: страх секса присущ не только бондажистам — не думайте, что мы одни такие (убогие, или продвинутые — зависит от точки зрения). И даже не одни лишь садомазохисты страдают этим э-э… не скажу «недугом», поскольку присуща эта черта — страх перед противоположным полом — абсолютно всем. Подчёркиваю: всем. Абсолютно.

Мы, мужчины и женщины, слишком разные, слишком отличаемся друг от друга. Мы по-разному думаем, по-разному чувствуем, даже видим одно и то же — и то по-разному. И мы же, такие разные, отчаянно друг в друге нуждаемся. А страх перед принципиально непонятным, которое нельзя сломать, которое нельзя забыть — очень человеческая черта.
И разница между нами — садомазохистами, бондажистами и прочими лишь в том, каким конкретным образом мы с этим страхом справляемся.

Вы обращали внимание на то, насколько распространен в ванили стереотип принижения женщины мужчинами? Все эти «пилотки», «соски», «тёлки» и прочие пренебрежительные поименования — ни что иное, как психологическая защитная реакция. Если невозможно понять женщину, необходимо её унизить. Униженное не пугает мужчину.

Женщины ровно таким же образом обращаются с мужчинами, только способы у них несколько отличаются. «Мужики — козлы», «ты — тряпка», «я отдала тебе лучшие годы». Если мужчина непонятен, то пусть он будет виноват, пусть оправдывается. Оправдывающийся не страшен женщине.
Все способы личного, интимного, взаимодействия мужчины и женщины — суть способы преодоления страха перед таким непонятным противоположным полом.

Но почему бондаж? И — как?
Давайте разбираться.

Сейчас я нарисую психологический портрет бондажиста, затем детализирую его до двух — верхнего и нижнего, а затем посмотрим что изо всего этого следует, какие практические выводы и рекомендации.

Первое: очевидно, бондажиста принципиально не устраивают общепринятые способы взаимодействия с противоположным полом. Бондажиста не устраивает постоянное глухое противостояние, выражающееся в более или менее демонстративном пренебрежении противоположным полом. В противном случае он не был бы бондажистом, верно? Он бы спокойно реализовывался через «пилотки» и «мужики — козлы».

Второе: бондажист свои взаимоотношения с партнёром выражает в действиях. Не в словах, не в декларациях, не в демонстрациях, а в конкретных действиях: взять, поднять, перенести, положить.

Третье: во взаимоотношениях с партнёром (в течение сессии) бондажист существует в рамках психологического шаблона «родитель-ребёнок». По такому шаблону один партнёр («ребёнок») беспомощен, безответственен, полностью зависим от другого. Второй партнёр («родитель») внимателен, заботлив, обладает неограниченной властью.

Важно: в психологическом шаблоне «родитель-ребёнок», реализуемом посредством бондажа, «родитель» непременно добр. В бондажной сессии практически нет места воздействиям, психологически связанным с наказаниями: порка, шлепки, строгий, обвиняющий тон. Для «родителя» есть и другой паттерн поведения, свойственный как раз флагелляционным, спанкерским и дисциплинарным сессиям: строгий родитель. Два этих паттерна антагонистичны и, вступая в сессию, в которой предполагается использовать как бондаж, так и активные воздействия, необходимо заранее знать что именно будет лейтмотивом сессии, а что — вспомогательным элементом.
Поскольку это пособие посвящено бондажу, то для нас, верхних-бондажистов, важен паттерн «добрый родитель». Это — то, в чём нуждается бондажный нижний.

Построение сцены

Психологические портреты бондажной пары верхний-нижний приблизительно обрисованы. Какие практические рекомендации можно из них извлечь?

  • Верхний, входя в сессию, должен быть абсолютно готов ко всему. Вы — родитель. Вы не имеете права обмануть доверие ребёнка. Вы не имеете права не справиться с затруднением, если оно возникло. Вам нельзя паниковать, нельзя испытывать видимые затруднения.
    Самый простой способ добиться чувства полной уверенности в своих силах — заранее спланировать ход сессии. Не поленитесь обдумать заранее как вы в неё войдёте, что будете делать в её ходе, как будете из неё выходить. В том числе — и в экстренных случаях. Обдумайте несколько вариантов течения сессии. Обдумайте несколько вариантов входа и выхода. Обдумайте как сократить сессию, если это понадобится. Обдумайте как её продлить, если что. Проиграйте сессию в уме несколько раз, отрепетируйте её заранее. Это не значит, что нужно выстроить чёткий лапидарный план и ни на шаг от него не отступать. Чем больше вариантов вы обдумаете, тем легче и увереннее вы сможете импровизировать в ходе сессии. Ваш нижний ждёт от вас именно лёгкости и уверенности. Не разочаруйте его. Подготовьтесь.
  • Не забывайте о том, что вы — родитель. Отнеситесь к нижнему, как к собственному ребёнку. Со всем вниманием и заботой, на которые вы способны. Всегда помните о том, что ваш «ребёнок» абсолютно беспомощен без вас. Всё, что он может — чувствовать. Остальное — на вас. Полностью на вас. Если ваш «ребёнок» чихнул — как минимум, вытрите ему нос. А ещё лучше, параллельно с этим, постарайтесь понять почему он чихнул, отчего, какие могут быть для него последствия, как их избежать и как устранить причину во избежание повторения.
  • Заранее поставьте нижнего в известность о том, что во время сессии ему можно всё, что захочется. Смеяться, плакать, болтать, молчать, пробовать обвязки на прочность, обустраиваться в них поудобнее. Абсолютно всё. Он — «ребёнок», он делает всё, что придёт в голову. Ограничить его так, чтобы он был в состоянии сделать лишь то, что нужно вам — ваша задача, не его.
  • И «родитель», и «ребёнок» — роли. На них нужно настраиваться. Вы удивитесь как легко войти в роль, если с самого начала сессии у «ребёнка» связаны руки. Нижнему так тоже гораздо легче. Руки связаны — всё, роли разделились, сессия началась.
  • Очень большое значение играют взгляды. Если вы не прирождённый актёр, вам может быть затруднительно войти в роль под наблюдением нижнего. Завяжите нижнему глаза. Теперь вас никто не видит и вы свободно можете быть каким угодно. Более того, так и нижнему проще. Если вы и не завяжете ему глаза, то, скорее всего, он закроет их сам: он не только беспомощен, но ещё и не ориентируется в окружающем мире; он — «младенец».
  • В бондажной сессии очень важен тактильный контакт. «Ребёнок» общается с «родителем» на прикосновениях, на ощущении родительских рук. Вы умеете общаться с кошками? Вы умеете успокаивать животных руками? Именно так вы и будете взаимодействовать с нижним.
  • Вам может сильно помочь музыка. В ситуации, когда блокируется большинство каналов взаимодействия с окружающим миром, слух начинает играть очень большое значение. Именно музыка поможет вам задать общую эмоциональную канву сессии.
  • Во время сессии вам придётся самостоятельно определять к чему готов ваш нижний, а к чему — нет. Если вам потребуется от него обратная связь, задавайте простые, короткие вопросы, на которые можно ответить «да», или «нет». Необходимость формулировать и выражать мысль выбьет вашего нижнего из роли и вернуться обратно ему будет очень затруднительно.
  • Во время сессии не стоит разговаривать резко и громко. До тех пор, пока ваш нижний не вошёл полностью в состояние «ребёнка», обстановка должна быть спокойной, умиротворяющей. После того, как вхождение в роль получилось, одна из ваших задач — не спровоцировать выпадение из неё.
  • Как только настроитесь на взаимодополняющие роли, вы почувствуете, что можете сделать с нижним всё. Что нет ничего запретного. Нет ничего непристойного или неприличного. Не пугайтесь инцестуальных аллюзий — ваш «ребёнок» взрослый.
    Если нижний полагает, что у вас нет права на всё, значит, вы ошиблись и взаимной настройки не произошло.
    Если вы входите в сессию лишь для того, чтобы вам было всё можно — к сожалению, вы не верхний-бондажист. Не стоит и начинать.

19 комментариев

  1. привет!
    интересная статья.
    может уже пора подумать о выпуске своей книги, написаного уже достаточно. серьёзно. я бы обязательно приобрёл такую книгу.

    с уважением, REAL (Екатеринбург).

  2. Привет.
    А как же быть с теми кто сам себя связывает?
    Этого ваша теория не обясняет….

  3. ну, это всё таки не диссертация по психологии, чтобы описывать все любые частные случаи.
    но общее положение таково: ощущение беспомощности перекликается с детскими переживаниями.

    а дальше сами додумайте, если интересно.

  4. Я прочитала несколько раз за последние 5 дней, как увидела.. никогда не страдала отсутствием собственного мнения, но свои «нижние» мысли ТАК точно я никогда не смогла бы выразить.
    Спасибо.

  5. а если тот кого связываешь одного с тобой пола? тогда как объяснить все?
    а статья замечательная всетаки!

  6. Какие же вы, ребята, все-таки, молодцы. После чтения ваших публичных мыслей все встает на свое место. Все становится таким понятным. Сама себе становлюсь понятна.

  7. увы тема всего лишь попытка перенести ответственность в сексуальном контакте на другого. Верхний должен быть родителем для нижнего и нести ответственность за качество сексуального контакта. Банально((( Почему бы не попробовать разделить ответственность на обоих участников процесса…Тогда тема может стать действительно игрой двух, а не способом удовлетворить свои потребности в эмоциональном переключении…жаль что дальше чем расслабится в роли нижнего мужчины зачастую не идут ( этой мой опыт как женщины естейственно)…жаль что мало кто исследовал влияние тех же матриц Грофа в теме БДСМ, а ведь именно за 1й и4й матрицей идут в бондаж, и зависшие в 3й матрице идут в БДСМ…а субьекто-обьектные ( господин — раб, вещь) отношения хорошо описаны в телесно-ориентированной терапии и то зачем это надо)))…

  8. Эжени,а вы опишите свои соственные переживания! или свою трактовку верхний-нижний.

  9. Эжени,а вы опишите свои соственные переживания! или свою трактовку верхний-нижний.

  10. Да…потрясла статейка,просто увлекаюсь изучением психического состояния людей склонных к бдсм,откровенно,с сарказмом,дерзостью,уверенностью,и абсолютным объемным объяснением для нас далеких.Спасибо,интересно.

  11. Честно говоря, уже подташнивает от самопальных психаналитиков. Если то, что выше для вас откровение, то ребята, ну надо же читать хоть немного и хотя бы иногда, даже если словоблудие Фрейда производит на вас впечатление. К психологии сия вещь не имеет никакого отношения. Это есть психоаналитический бред незрелого ума.

Добавить комментарий для Ольга Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.